最近的我

虽然常常都有上来，
却没有更新，
可能忙吧，
有感觉时又没时间，
有时间时却没感觉，
但现在感觉一鼓作气的涌着来，
不得不给时间自己，
不过啊就想发泄发泄。。。
有时间的你就看看吧，
因为我将会废话连篇，
而且到头来可能你也不明～

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最近的感觉都怪怪的，
我也不懂为什么，
可能是又到10月了，
想到一年又过去了，
但我却还是原地踏步，
总觉得自己活不出【精彩】，
真的有点受不了，
想改变一下自己的生活方式，
之前看了朋友的一个更新【sam-俊明】，
心想我会不会 - 【jason - 振豪】，
因为当时的我，
只感觉到jason跟振豪没分别，
因为jason跟振豪都一样，
分别在jason是同事叫的，
而振豪是朋友叫的，
可是我错了，
错了不是因为jason跟振豪有分别，
也不是【jason跟振豪没分别】,
而是【振豪跟jason没分别】~
抓到吗？
开始厌倦过着振豪的生活，
试着jason的方式，
虽然差别很大，
可是我想接受得到，
而且也会跟着改变吧～～

一年又一年，
每一年都是一样的，
今年，
抱着满满的期望，
想必愿望成真，
但可能事与愿违，
我又能做些什么呢？

其实心里没什么很大的抱怨，
可是就是有着一股股的感觉想要发泄，
算了吧，
我想我应该开始新的一种生活方式了，
后会有期。。。。。。

*不明白*

我看起来容易相信人吗？
我看起来好骗吗？
真的不明白，
干嘛那么喜欢对我撒谎？
从一开始，
工是你们要求的，
我没有逼你们做啊，
既然你们选择了，
就负责任吧，
干嘛搞一大堆东西出来？
公司是出钱请人打工，
而不是出钱请人撒谎，
与其用时间去想你们的谎话，
干嘛不用时间好好地工作？
撒谎比较容易吗？
撒谎比较有满足感吗？

我真的很想去one fm ‘beh tahan’ 啊~~~~~~~~~~

是我能力上的问题吗？
还是时间上的问题？
我真的觉得时间不够用，
可是这会是自我安慰的借口吗？
开始怀疑自己的能力了，
因为看来我真的很一事无成~~~

~回来了~

我回来了。。。
暑假回来？
对啊，
但更加正确应该是，
从没烦恼的地方回到烦恼的地方，
很久了，
很久没在这儿倾诉心中的苦闷，
很久没在这儿倾诉心中的烦恼，
因为我以为我能熬过去，
熬到去完美的一天，
可是那完美的一天却越来越远，
我的春天，
你几时才回来呢？

在这几天的暑假，
真的有开心到，
当然也有给少许的烦恼影响到，
开心的驾着车载着一班知心朋友，
虽然很累，
虽然打瞌睡，
虽然真的睡着了，
可是也觉得开心，
因为脑海中是享受的，

也很开心的是，
大家都很真，
讲话懂不用左想右想，
更加不用做作。。。

第一晚，
心事之夜似乎不是很成功，
因为大家都自己讲自己的，
但躺在沙滩上的我，
望着满天星的天空，
突然做了些出人意表的事，
相信在场的7人都被吓到吧？
我站了起来，
望着大海，
听着海浪声，
突然就奔向海里，
别吓到，
我没你们想的那么有勇气，
我并没有自杀的念头，（你们7个有这样想过我吗？）
我还很理智，
只是当时很幼稚的想，
让海浪把我身上的烦恼都卷去吧，
然后以呐喊的方式把所有的不开心都释放出来，
还有一样没做的就是，
想要海水盖过头顶一阵子，
以便我能得到宁静的一瞬间，
不过我想如果我真的做了，
你们应该都会跑完出来吧？？
所以我也放弃了最后的步骤，
朋友放心吧，
自杀我是不会的，
因为我没那么大的勇气，
对不起，
如果那天真的吓到了你们。。。

【我想活出我生命】

几天前，
看了朋友的一个贴，
说着在不同地方的他有着不同的个性，
看完后我明白他的出发点，
他是自愿扮演者不同的角色，

可是人真的需要这样吗？
我是想说人生的过程中，
当双面人是避不了的吗？
像他来说可能是因为环境和经历，
而令他自愿创造出另一个自己，

但我呢？
我真的不想做双面人，
我双面人的意思是说中间人，
不想夹在两个不同立场的中间，

认识我的人都应该懂，
我返马读书也是因为这个因素，
被夹在中间真的很为难，
我只想活出我生命，
不想因为这些琐碎的事，
而改变自己，
但天不作美，
往往你越不喜欢的东西，
越会出现在你的生活里，

我只想平平凡凡的过生活，
简简单单的交流，
干嘛往往要我扮演双面人夹在你们之间？
我想见人讲【振豪话】，
见鬼也是讲【振豪话】，
而不是见人讲人话，
见鬼讲鬼话，不可以吗？

当然可以，
可是就两种【做法】，
两种【结局】，

觉得自己很虚伪，
我是我吗？
可能不是吧，
因为文字上的我，
与真是社会的我，
的确做着不同的我，
文字上我向往我的原则，
但事实上我不能实习我的原则，
却只能默默地跟着社会上我不喜欢的原则...






我想得到【你】，
可是3个月会太短吗？

我喜欢【你】，
却怕吓跑【你】，
而默默的跟你保持距离...

心

其实一路走来，
有个问题让我毫无头绪，

【一颗心能容纳多少人？】

1？2？3？4？5？。。。。

怎样？
你们都有了个答案吗？

谁觉得是一个？
又有谁觉得是多过一个？

如果一个的话，
我想问会是谁呢？
父母？情人？朋友？
你选择其中之一的话
那其他的该怎么办？

那如果多个的话呢？
你又能兼顾得完吗？

我相信可能有人会说，
心只能容纳人吗？
我不能容纳别的吗？
当然是可以的，
因为那是你的心~

可是追根到底，
我的问题都没答案，
【到底啊一颗心能容纳多少人？】
家人?情人？朋友？金钱？
一个？那其他的呢？
万一你选的那一个背叛了你呢？
多个？能兼顾得了吗？

失望

绝大的失望，
都养了我22年了，
可是你的表现令我极度失望！
打从一开始，
我就没想过要你们的帮忙，
我只期望一些表面的支持，
就算听我说说也足够啊，
可是你的每一句话，
就把我当小孩般看待，
难道我的思想真的那么不成熟吗？
还是你的思想守旧？
我真的很想知道！！！
现在说的是我的未来，
难道我一点都不紧张吗？
我比任何一个人都来得紧张，
包括你在内，
我懂你也会担心，
但是有什么东西你不能坦白的告诉我呢?
竟然要人传话？
什么意思啊?
在他突然走下来问我东西的那一刻，
说真的我不想待在这个家了，
真的很想走了，
你们的举动令我很难受，懂吗？
当然我明白我选择的路不易走，
成功与否我也不懂啊，
可是这也是一份工啊，
难道早9晚5 的才叫工吗?
我又没去骗人，
又没去偷，
没去强，
难道你就不能想信我的眼光和想法吗？
干嘛心里一定会在那边觉得我被骗，
我不够成熟去分析什么是真什么是假吗？
面对着你，
我不懂如何看未来，
想给机会自己闯一闯，
可是没有你的支持，
你知道我有多难过吗？
每走一步路，
就像上刀山，下油锅那样辛苦，
因为觉得自己都在跟你背驰而行，
很不舒服的感觉。。。

新年+情人节 快乐？

今年可说蛮特别的，
因为大年初一和情人节是同一天，
对有些人来说可能是个方便，
因为庆祝后可以带回家拜年，
当做见家长，

但对我来说呢？
两个节日对我来说都不怎么了，
首先是大年初一，
连续庆祝了20年都蛮热闹的，
直到去年停了一年，
今年的新年却跟去年一样，
都不怎么热闹了，
而且今年还加了一种感觉，
那就是孤独，
一个人呆在家过着大年初一，

怀念那20年的热闹，
怀念与她赌博的时候，
怀念她为我准备的年糕，
怀念她和蔼可亲的笑容，
怀念她的一些拿手小菜，
真的很多东西值得怀念，
可是我明白，
怀念的当时需要学会接受。。。

情人节吗？
也是一个对我没什么意义的节日吧，
22年的情人节都过的一摸一样，
就是一个人，
没收过任何的礼物，
没送过任何的礼物，
没什么特别的回忆。。。

特别的2010年，
把这两个节日都摆在一起，
让我觉得真的很无奈，
从没试过大年初一可以睡到1点多才醒，
从没试过大年初一没跟父母说【恭喜发财】，
从没试过大年初一回一个人在家，
从没试过情人节约不到单身的朋友。。。

不过，这都是我自己的遭遇吧，
无论如何我还是会祝大家
新年快乐，
满是如意，
当然少不了，
情人节快乐。。。